SOMA

De chico se aprenden muchas cosas. Que el agua moja, que te abran la gaseosa delante tuyo, no hablar con extraños y, por default, que la droga es mala. Nunca especifican porque, ni la Escuela, ni la Religión, ni el Estado, ni la Familia. Simplemente “es mala”, “hace mal”. Después, con el tiempo, vas advirtiendo cosas que difieren de las versiones impuestas por el Estado y la Familia. Y es la diferencia sustancial entre la droga legal y la ilegal. La droga ilegal – marihuana, cocaína, pastillas – es la que droga que eventualmente utilizan los roqueros o los artistas para, ellos dicen, ampliar horizontes o simplemente para armar la de Dios, como uno pasa a enterarse después. Cuando una persona deja esas drogas dice haber dejado el Infierno. Entonces me planteo la siguiente pregunta: ¿es el infierno porque ellos lo creen así, o por que así se lo dijeron en la estancia de rehabilitación? (rehabilitación: volver a ser hábil, vaya a saber para que) Entonces ya no más drogas, piensa uno en su inocencia. Error, ahora el cielo es patrocinado por las drogas que las Corporaciones Farmacéuticas hacen. El tratamiento de rehabilitación consta, según de lo que una persona quiere rehabilitarse, de sesiones de tratamiento con diversas pastillas, producidas por compañas productoras de medicamentos, que suplantan la necesidad de la droga que se quiera eliminar por la nueva droga, y luego se elimina el deseo – técnicamente. ¿Conviene entonces legalizar las decisiones personales, dejando que cada individuo decida que hacer con su vida?¿O es mejor decir que tal o cual droga es mala y que por eso hay que dejarla, tratando “el mal” con las drogas de las corporaciones? Un gran anuncio anda dando vueltas por las calles. “Ayuda a tu memoria” dice su slogan. Es un chiste de mal gusto dentro de un país que se caracteriza por, justamente, su falta de memoria. Pero esta pastilla milagrosa que ayuda a la memoria – de venta libre en farmacias – este elixir, es solo uno de los ejemplos que se pueden citar. La misma droga que dejo afuera a Maradona del mundial ’94 es de venta libre, sale 10 pesos la caja con dos tabletas de diez grageas, y también es publicitada en la vía pública en grandes carteles verdes y en contra del resfrío. A un nivel más personal, recuerdo como una señora una vez me dijo que le preocupaba el tema de la droga, y años después su hija trató de suicidarse con pastillas para dormir vencidas que eran propiedad de esta señora. Pero estas drogas pueden estar dentro de una casa, está bien que así sea. Y hete aquí la presencia de lo macabro de nuestro hermoso Estado. Que una persona compre las pastillas conciliadoras de sueño de la empresa alemana líder en medicamentos está bien. Que una persona fume marihuana porque le gusta está mal. Lo raro es que ninguna de estas drogas cura nada. Es más, las dos son nocivas, salvo que las pastillas son más adictivas y pueden matarte por sobre dosis. Si las empresas farmacéuticas pudieran producir marihuana a grandes escalas y venderla en negocios, ¿dudarían un segundo que las podrían comprar en Farmacity?

Descripto alguna vez el hecho de que la mandarian es una fruta poco glam, entro en conciencia con el mundo - y ojo que no es correspondencia - y a su vez entiendo como voy cambiando y veo como todo cambia a mi alrededor.

Hace semanas que respondo que estoy bien y es porque realmente estoy bien, tranquilo con migo y contento como a los golpes llevo mi vida adelante y hacia el adelante que yo quiero. No se ni cuanto tiempo tardará en crecer la pequeña siembra, pero estoy seguro que va a aparecer.

Any way, todabia queda armar los cimientos como corresponde para poder construir sobre ellos todo lo qeu sea que deba construirse que calculo que eso debe ser mucho o eso espero.

El todo es más que la suma de la mentes

Es inutil pensar en comas puntos o acentos en un momento como este en el cual sencillamente me encuentro colmado de buenas ideas que no pueden tomar forma alguna dada mi innata capacidad de autoboicitearme a cada paso que doy. Siendo hoy un día martes y estando a mitad del año me doy cuenta que de todas las ideas que tengo no estoy pudiendome aferrar a una porque no puedo decidirme por una. Estoy encontrandome con ideas viejas y con pedazos de cosas que tengo anotados en cuadernos que aparecen como genios salidos de una lampara y como los oraculos de antaño me ofrecen una visión de un futuro concretable con pronostico inestable.

Tomé una descición.

Voy a aferrarme a dos de la mil ideas y voy a concretarlas.

Tras esta larga obertura dejo que mis dedos se hagan cargo de mi y digan lo que tienen ganas de decir, porque no se si yo puede decirlo, pero aca estoy, con un pánico terrible al futuro que decidí encarar. Las noches ultimamente se transformaron en espacios de improductividad, asumiendo un rol paterno mental preguntandome que voy a hacer con mi vida. Y vuelvo a no responderme, a evadirme, a imaginarme besandote y feliz pero no sabiendo de donde viene la plata. Veo a los hijos que quiero tener y que no puedo mantener y veo como no me mantengo, eb bibgún tipo de sentido. Trato - y he aqui el problema, trato - de hacer que algo sea y no se que tiene que ser lo que sea que tenga que ser o lo que Dios quiera que sea.

¿Ya les conté alguna vez que todo existe?

Dios, el Diablo, Buda, Alá, los fantasmas, los vampiros, los hombres lobo, los heroes, los super heroes. La gente no vuela porque alguien dijo que no se podía volar, así como alguien dijo que todo cae, y que la suma del cuadrado de los catetos e sigual al cuadrado de la hipotenusa. ¿Hipotenusa? ¿era así? A quien demonios le importa.

La economía merece un capítulo aparte. Ese es otro invento de la mente. En que momento un pedazo de papel es más importante que una vida. En qué momento - si bien adoro al dinero más que a mi vida - un tipo dijo que usar corbata era de estatus.

Me invaden. Me invado. Me evado - recurrente, ¿no? -, pero es verdad, las ramas suelen ser un lugar comodo para estar si uno no quiere ver la verdad.

Tengo que encontrar un cierre para este post... ya está.

Manotas y sus mama pulpa's

Aca estoy, de barba rojo cobre (así quedo, nunca tubo el rojo que yo quería), gorra negra y mirada al horizonte. Esta foto se corresponde con el instante anterior a dirijir mi segmento intitulado "la descición", que forma parte de un monstruo mayor llamado "Bouncing Balls".

Este monstruo tiene voluntad propia. Nunca dejó que lo llevaramos, nos trató mal, no nos dejó dormir y cambió de forma hasta el último momento. Y todavía no pasó a la segunda fase de transformación: el estadío de post producción. Allí, todas las partes que conforman a esta criatura (llamados vulgarmente planos, escenas o tomas) entran dentro de una crisalida. Esta vez calculamos que será una crisalida DVD, porque es una bestia bastante grande. En otras oprtunidades puede transformarse en VHS, CD, o formaos crisalidos similares. En escasas ocaciones la vestia pasa de la fase de filmación a la tercera fase directamente.

La segunda fase de la post produccíon, luego de la eventual fase crisalida, es lo que se denomina edición. Allí, el monstruo es reacomodado a voluntad. Allí el monstruo no llega tarde, no se queja del frío ni se olvida de llamar a nadie. Durante la edición, sin embargo, puden aparecer desagradables sorpresas como: un sonido horrendo durante toda una escena; problemas de luz entre planos; aparición de objetos en cuadro que no estaban en cuadro al momento de filmar la escena. Incluso puede no gustarte lo que vez en absoluto. La edición (o montaje, porque no) suele ser tediosa, porque muchas veces la bestia fue tan mala con nosotros que no la podemos ni ver.

Tras la edición, la bestia se transforma en, digamos por ahora, película (cualquiera sea su formato y duración, siempre es una película). La bestia ya no muta más, pero uno se cansa de verla muchas veces. Siempre es bueno verla una vez más para correjir errores que se pueden correjir después, pero no siempre. Y eso también a veces es frustrante.

Amen de esto, hacer películas es una experiencia energizadora vital para mi subsistencia.

Visitas a la madriguera

Emma me dijo (más bien no me dijo, dejo dicho en su casa, en un costado), que había "otra" madriguera. Encontré esta afirmación un tanto caótica, puesto que ella vive en una madriguera, y nunca había dicho que hubiera otra madriguera y que, a su vez, esta le perteneciera. En realidad era solo otra madriguera, pienso ahora relajado.

Así que si, fui, pase por ahí. Me encontre un arbol amarillo, que era muy luminosos y la luz no dejaba ver el árbol, pero si las hojas que de ET caían. Abrí una hoja y era corta e inmediata, muy punk muy punk y decía así:

moving on i will go on playing

you may watch me have fun

"Merdè" dije para mi adentros. Emma nombró a la sra coneja un día y me la mostró de reojo por el rabillo de su ojo. Era una imagen complicada y sabía que me estaba volviendo loco. Mire otra hoja que decía así:

agonía Shock, sorpresa, incredulidad, sospecha, miedo, alarma, asfixia, encierro, reacción, pánico, desesperación, lucha, estoicismo, locura, perseverancia, cansancio, pesadez, hundimiento, impotencia, calma, resignación, quietud, paz, liviandad, entrega, luz, libertad.

Silencio. Estoy muerta.

Curiosa estocada de la adolesencia, que se repite de generación en gerneración como un gen que jamás podrá ser alterado por la ciencia: sentirse el único ser humano sensible en el mundo, preferirnos muertos por bien a los demás, sin aceptar la cruda verdad que significa tener que seguir adelante con el resto de la vida.

Y cayó una hoja más pequeña que las otras, pero hacía un ruido medio a cristal crujiente. Yo estoy casi seguro, pero olía a caramelo Cherry Lyptus guardado en el bolsillo gris de la campera que usaba mi papá, que también era gris y siempre tenía Cherry Lyptus. La hoja dijo así:

amor imposible Cada catorce de Febrero le regalaba cartas de amor a la señorita que no sabía leerlas. Cuando descubrió que sus letras efusivas no alcanzarían las pupilas estériles de su musa, perfumó su prosa con picantes sentimientos gritones de adoración ebulliciente para conquistar sus sentidos descuidados. Su intento ingenioso no recibió respuesta alguna. Ni siquiera unos monosílabos mezquinos a modo de consuelo paliativo. Enseguida se diagnosticó víctima de amor no correspondido y enterró la pasión en el invierno más próximo, pero sus tendencias obsesivas le prohibieron desenamorarse. Nunca, en ninguna de sus meditaciones puntillosas, se le ocurrió pensar que ella no había aprendido a sentir.

Y entonces era eso, o sea... era ella. Pero no le dije a nadie, te lo juro. Nada más quería traer más acá el color que ví allá. Era linda la madriguera, y nunca vi a la sra coneja por ningún lado. Voy a ver si la busco en algún otro lugar.

A los que sientan curiosidad, sigan el camino que va de aquí a lo de Emma, y de ahí a lo de la sra coneja. No se pueden perder...

Rescatando recuerdos

Una vez más, transportado por las nubes de los estados mentales, paso por Parque Centenario que está preso por ser libre. Miro a un costado, una banda prepara su show en el mismo lugar donde un señor grandote y canoso juega a la pelota con sus hijos. Hay un collie atado a un arbol que ladra desesperado... somos mis hermanos y mi viejo jugando muchos años atrás.

Son dos equipos, mim papá y yo versus mi hermano y mi hermana. Mi papá corre y se rie mientras corre, me pasa la pelota. Yo estoy muy contento porque mi papá juega en mi equipo, eso me hace invencible. Mi papá juega bien, me deja hacer todos los goles. No hay mejor sensación que esa en ese momento... pero me acuerdo que tengo que decir algo. Unas palabras se cuelan en mi cabeza... "thank you for calling..." y se que tengo que ir al trabajo. Pero me voy contento, mi papá sigue jugando en mi equipo y eso me hace invencible.

¿Sabre yo a que viene esto?

Tengo 27 años y suene a mucho pero en realidad es bastante poco. Suena a mucho desde mi adentro, mi niño interior me lo dice. Suena - es - poco tiempo, porque miro a mi alrededor, a mis padres, y me doy cuenta que me falta mucho por vivir. Pero no me procupa.

Lo que si me procupa es no haber hecho balances de ningún tipo, no me pregunte hacia donde tenía que estar llendo porque tengo la extraña seguridad que estoy en el camino correcto y con la gente que quiero estar - Pam, Ile, Sebas, Pablo Hector, Flor, por nombrar algunos -, y ellos están conmigo en un montón de cosas materiales y espirituales.

Este año de vida que pasó, y en el que me pasó mucho, me hacen dar cuenta de lo mucho que me importa estar vivo, de lo agradecido que estoy por estar vivo, y de todo lo que tengo ganas de vivir. No pienso bajar los brazos hasta no alcanzar lo que me propuse de chico: ser alguien, no transigir, no ceder. Soy punk desde que soy chico y no me dí cuenta hasta que no me encontré conque lo que era se llamaba punk, y me quedo tranquilo porque soy punk a mi manera, y no a la manera que las revistas dicen que es ser punk.

Estoy enamorado de mi mujer, Pamela. Ella es la mujer que acompaña a este artista atormentado por los lugares comunes que la hace sufrir, y que ella se aguanta como una dama de las de antes mis neuras, mis miedos, mis ataques de arrogancia misantropa. Ella es la madre de mis hijos que no tengo pero que voy a tener. Con ella no le tengo miedo al mundo, porque ella es mi mundo.

Creo que está bien, docotro, ya hice mi catarsis. Tenía que decir esto. Gracias por escucharme.