sábado, agosto 19, 2006

La macabra jornada, pa' no perder la costumbre, vio

Todo se disponía bien. Estaba todo, como nunca antes había estado listo. Teníamos actore, dos buenos actores. Habíamos conseguido el dichoso auto. Estaba el steady, la luz de cámara, el plan de rodaje. Se hacen las diez y media, casi las once. Salen Pe, Lilo y los actores a filmar los exteriores. El resto nos sentamos a tomar mate en la locación, listos para cuando, luego de una hora, ellos volvían y seguiamos con unas tomas más. Pero a la media hora suena el teléfono. Pam: Uh... pero como? El otro lado de la linea: (algo dice) Pam: entonces armamos tres trípodes con luces El otro lado de la linea: (dice algo más) Pam: listo... dale... en cuanto están... dale... (corta) Pame se da vuelta. Se quedaron sin batería, dice. Bajón 1. La batería que nos dieron estaba fallada, o que se yo. Fuck, esto empiesa a parecerse a uno de nuestros rodajes. Fuck, este ES uno de nuestros rodajes...
"El gran suspiro" ha llegado, de la mano del habituál sin número de ostias a las que uno se termina acostumbrando, pero que jamás le llega a tomar algún tipo de cariño. La primer jornada de rodaje se caracterizó - y pasará a la historia - por ser el día de las baterías malas. A lo antes descripto, sumenle la muerte de la batería del auto en el que viajaban. Horas más tarde, y con el Director mirando a cámara, otra batería moría bajo un darthvaderiano gesto. Lo propio hizo la cámara de fotos y todo lo que estubiera cerca del director y tubiera algún tipo de pila o batería se moría a los pocos minutos de estar cerca de él.
En plena vigilia delitrante y mientras el tándem Pe-Pam laburaba a full en el ajustado plan de rodaje del otro día, realicé una deliciosa sopa de verdura instantánea a la cual le agregué ketchup, sal y pimienta y pasó a llamarse "sopa matete" en honor a nadie en particular. Rica sopa. Tras esto, me fuí a dormir y los chicos hiziron lo mismo dos horas despues de mi, que casualmente era dos horas antes de levantarnos, o sea, los chicos casi ni durmieron -nadie en realidad lo hizo, ni los actores que no durmieron con nosotros.
AH! Dormir! Placer que uno no tiene el lujo de darse antes de enfrentar al monstruo Producción, ni durante la batalla del rodaje. Nosotros decidímos dormir en uno de los decorados de la locación que era una pieza que en realidad es un consultorio psicológico que las "Chicas de Arte" -MILLÓN de gracias Lu y Anita, y bienvenidas al Grupete- transformaron en algo totalmente distínto a un consultorio -que es lindo este consultorio, ojo-, a una habitación con cama matrimonial -que no teníamos, o si, pero es muy Matete de explicar ahora- hecha de tres colchones, dos simples y uno doble que no encajaban. Así que la postal de "Locación 10 AM" era la de un colchón en la entrada, otro atravezando la puerta del consultorio y el tercero dentro de este, con cuerpos apilados cancinamente.
El segundo día, o el continuado en el que ahora nos encontrabamos, decidió comenzar de buenas, con la noticia de que la actriz protagónica -hermosa mujer que además tenía su propia productora en serio- nos trajo baterías de la cámara de su productora y por alguna extraña razón la suerte no se burló de nosotros -que podía haberlo hecho- y las baterías de la cámara de ella eran comopatibles con la de nuestra cámara. El plán de rodaje cambió dos o tres veces durante el rodaje, los tiempos se estiraban y se acortaban según el ánimo o el cansancio que se hacía notar, pero finalmente pudimos completar el 80% del corto. Empanadas y gaseosa para el fin de la jornada y más tranquilidad para la próxima larga jornada que nos queda por filmar.
Pese a no dormir, a pelearme en pleno rodaje -algo que nunca había hecho y que no voy a volver a hacer jamás-, de escuchar bizarreses que contaré en otro post, de rendirme/rendirnos, de renacer con fuerzas sacadas de la nada -o del refrianex, según el momento-, sigo diciendo que el cine es lo mejor que le puede pasar a un ser humano que lo disfrute.

por quienes nos tomaron

Imaginense esta situación Malo Secretario: Y bien, tenemos noticias del equipo de Investigaciones de Enfermedades. Aparentemente han aislado el gen Homosexual Malo Secretario del Presidente de una nación dominante: ¡Brillante! MS: Si, además han logrado crear un virus letal que los atacaría nada más a ellos. MSPnd: Se pasaron. ¿de que se trata? MS: Básicamente, es un virus de transmisión sexual. A medida que tienen sexo, se infectan y se mueren. MSPnd: ¿y tenemos la cura? MS: Si, pero no creemos que sea necesaria usarla. Ataca solo homosexuales. MSPnd: Ciertamente. ¿Cuál será la explicación a la epidemia? MS: Bueno, tras pensar mucho tiempo, hemos arribado a la conclusión que la mejor forma de explicar el fenómeno es que el virus estaba latente en los monos. Uno de los enfermos habría tenido sexo con un simio. MSPnd: ... MS: Ya conseguimos a toda una parte de la comunidad científica que certificará este hecho. Las Compañías Farmaceúticas ya están preparando una droga experimental para retrasar los efectos de nuestro virus. MSPnd: entonces me quedo más tranquilo. Y todo empieza casualmente en San Francisco, en la inexplicable Norte América. Ciudad mundialmente conocida como LA ciudad homosexual por excelencia, ciudad admirada incluso por Foucault. El tema se les complico cuando una beba quedó infectada. MSPnd: ¿cómo explica esto? Una beba queda infectada por una transfusión. Esto no estaba contemplado. MS: bueno, verá, si, en realidad, si, estaba contemplado, siempre hay una posibilidad de que falle, pero vamos a probar nuestra cura y verá como todo se soluciona. Pero no se solucionó. Se habían equivocado un tanto. Se les escapó de las manos. Y una vez más, pusieron al mundo en peligro. ¿¿¿Si sólo se morían los homosexuales estaba todo bien, el mundo no estaba en peligro??? ¡¡¡Gracias, che!!! Presidente de País subdesarrollado: Lamentablemente, esta creciente epidemia conocida como SIDA ha llegado a nuestra frontera. Pero por suerte, ya hemos recibido esta nueva droga que ayuda a los enfermos a llevar su vida. Cuesta 250 pesos el cóctel diario. Y se empezaron a vender drogas con la excusa extraña basada en la teoría que dice que un día un hombre se curtió un mono y después a otro tipo y ahí se complico. Y la comunidad gay en San Francisco se empezó a contagiar porque garchaban monos y tipos. Lo maravilloso de todo es que nos la creímos. La de los monos, la “Peste Rosa”, el “es cosa de putos”. La sociedad continuó, porque sabían que todos eran cristianos de moral inquebrantable, con estrictos valores rigurosos que toda Sociedad debe impartir, entonces a ellos no les iba a pasar... aha, hasta que el nene se equivocó y la puso en cualquier lado y pasó lo que pasó. Digo yo, ¿no pareció raro eso de los monos y los putos? Chris Rock lo dijo muy bien en su monologo: no hay posibilidades de que un tipo que se garchó un mono vuelva a coger con una persona. No hay vuelta atrás de eso. En aquel momento y por alguna extraña razón todos lo creímos confiamos en que eso nunca nos pase. Los gobiernos deciden dejar que la opinión de la Iglesia tenga peso, entonces siguen sin educar a los pibes sobre el preservativo, ningún país del mundo le pidió o le pide o le pedirá jamás a Estados Unidos una explicación real de que coño les pasó por la cabeza para hacer algo así – no digamos nada sobre el Ebola, porque esa si que no tiene explicación. La única forma de pegarle en el ojo a la Bestia es llenarte la cabeza de información que les moleste y difundirla.